¿Cómo lo diría sin parecer tonta el bote? Pues no, no puedo contarlo de otro modo. Una tonta del bote de cierta empresa de telefonía y acceso a internet me dió de baja en la conexión que ahora mismo estoy utilizando. Surco la red como una sin papeles. Y a la espera de que me llegue la factura de telefónica, creo que gratis.
Podría contar la cadena de errores que me han llevado hasta aquí, y que me hacen concluir cosas como que los comerciales deben de estar mal pagados, el servicio técnico muy quemado de hacer cosas para las que no han sido formados, informados, o remunerados o no sé bien qué.
Igual soy yo. Porque contratar algo, que te den de alta en otro algo, darme de baja en el algo primero sin permiso, y de alta en un tercer algo también si mi permiso... es raro, ¿no?...
O igual no, dirían los ingenieros de la Nasa mientras oteaban el horizonte en busca del Columbia.
Como medida preventiva, por si el gafe es mio, y dado que tengo muchas ocupaciones por las que estresarme ya, no me conectaré para temas de parloteo hasta tener una conexion legal.
Me siento como una delincuente pidiéndo un bis a bis con mi blog.
Que encima está como está... así. como está. Como está y sin nada dentro.
:S
Si hace cinco años, cuando estaba más loca en sentido figurado y menos loca en el literal, me hubiesen dicho lo torpe que me volvería con las agendas, habría escupido un.... “Yo me manejo mejor in extremis que planificando”.
Luego creces, y aún haciendo las mismas cosas en tu vida diaria, te inventas un montón de responsabilidades cuando cometes un error. Lo sientes como un mazazo, no importa que puedas justificar la metepata, o que estés de los nervios, ansiosa como casi todos los malos estudiantes por estas fechas, o con un curso universitario infernal por delante...
Eres una adulta, 24 es un número serio, quedar a las 8 y verte en un atasco a las 7:30 es tu responsabilidad, no cuentan las contingencias, no existe el factor ambiente: si fallas eres inútil, inválida, perdedora e inmadura.
Pues ahora cojo y nos vamos mi rata, mi cámara de fotos y yo a la playa una semanita. Que me pienso relajar como hacen los adultos; quedándose solos para no tener que justificarse.
Además, el sol aún brilla, el agua continúa azul turquesa sobre el horizonte, el mundo gira y yo, como estoy de vacaciones, me dejo llevar.
Eso sí, cuando vuelva ordenaré mis cosas porque mi edad sólo planea pisar esta casa para el suministro energético diario. Y para anotaciones en la agenda de mi móvil. Porque me manejo muy mal in extremis ahora , sea por lo que sea.
Estoy de
enfermera de noche, me paso por la jaula de una simple rata cada dos horas para comprobar si aún respira, si está más o menos inflamada, si aún no apoya su patita derecha, si come. Le pelo las pipas, le lavo las hojas de apio, quita la piel a la uva y las cáscara a la nuez. Me levanto sin dormir, y todas las mañanas lo sostengo en el aire agarrado por el pescuezo, le meto la jeringuilla hasta el gaznate y le obligo a tomarse el antibiótico.
Es un ratón de 200 gramos color canela, pero el único que se ha dormido en mi regazo, el único que se ha escapado... y ha vuelto.
Y como soy material sensible, me pongo una comedia y lloro.
Tengo muy poco de pasado, nada de futuro y casi nada de presente; pues eso es lo que hay; eso y no otra cosa.
Tengo un nudo en la boca del estómago que me tiene sujeta por el alma y no me deja respirar a un ritmo acompasado. Dos inspiraciones constantes y una entrecortada. Tengo sensaciones, intuiciones, presagios, muy malos.
Voy a ponerme una comedia, esta noche no dormiré. Estaré pensando en... cosas privadas que duelen. Y en mi ratita enferma como colofón, la guinda peludilla y maltrecha que corona el pastel. Mi animalito que tampoco respira muy acompasado.
Últimamente, lo más frustrante que me pasa es tener esa sensación de prudencia equivocada que te pone en guardia y te hace mirar hacia el lado que no es.